Jos et kuulu uutiskirjeemme tilaajiin, olet luultavasti tehnyt elämässäsi muitakin vääriä valintoja. Olet nimittäin missannut viime viikkojen tunteikkaan vuoristoradan ja muutenkin maailman parhaan uutiskirjeen. Mutta koska olemme armollisia, tässä on tiivistelmä siitä, miten meinasimme valloittaa maailman, mutta päädyimmekin vain entistä syvemmälle velkoihin ja nyt pitää myydä lisää huikean erinomaisia vastamelukuulokkeita (ja erinomaisen huikeita kaiuttimia).
Koska olemme yhtiö, joka uskoo radikaaliin rehellisyyteen, kerromme nyt avoimesti miten mokasimme.
Koko yrityksen olemassaoloajan olemme luvanneet, että Valcon tuotot käytetään kolmeen asiaan. Olueen, elatusmaksuihin ja Kuolemantähden rakentamiseen. Monet teistä luulivat sen olevan vitsi. Me emme vitsaile tällaisista asioista.
K-kaupan sovellus näyttää, että rahat ovat menneet sinne mihin niiden on luvattu menevän. Ulkomaalaisille ja S-kaupan asiakkaille tiedoksi, K-kaupan sovellus antoi vuoden lopuksi tuollaisen hienon tilaston siitä, mitä on tullut ostettua vuoden aikana:
Noh, joka tapauksessa. Kuolemantähti on ollut suunnitelmissa ja vuoden vaihteessa löysimme tanskalaisen valmistajan, joka lupasi pystyvänsä toimittamaan meille aidon Kuolemantähden. Myyntimiehen mukaan laite on "valtava", siinä on "superlaser" ja se sisältää yli 4000 toiminnallista osaa.
Joulumyynti ja VMK25.2 julkaisu menivät niin hyvin, että meistä alkoi tuntua, että nyt viimein saamme sen maailmoja tuhoavan aseen, josta olemme niin pitkään haaveilleet.
Tyhjensimme firman kassalippaan, myimme toimiston kahvinkeittimen ja otimme pankista vastuuttoman ison lainan. Suunnitelma oli aukoton. Kuka pankinjohtaja uskaltaa tulla perimään saataviaan, kun meillä on täysin toimintavalmis ja planeettoja tuhoava taisteluasema? Ei kukaan.
Olimme jo valmistautuneet strategiamuutokseen. Suunnitelma oli lopettaa tämä työläs kuulokkeiden postittaminen ja asiakaspalvelussa nöyristely. Tarkoitus oli siirtyä uuteen liiketoimintamalliin. Se olisi perustunut pelkoon, kuritukseen ja ihmisten ehdottomaan tottelevaisuuteen. Olimme jo laatimassa listaa, jossa asiakkaat jaettaisiin aatelisiin ja rahvaaseen. Yksi osakas suunnitteli jo oman seksikultin perustamista.
Karu todellisuus
Sitten koitti se paljon odotettu päivä. Kuolemantähti viimein saapui ja olimme kaikki pihalla vastassa. Raimo oli pukeutunut viittaan ja Janilla oli samppanjapullo valmiina rikottavaksi rungon kylkeen.
Ensimmäinen varoitusmerkki oli laatikon koko. Se ei ollutkaan planeetan kokoinen vaan mahtui trukkilavalle. Ajattelimme vielä positiivisesti. Ehkä tämä on tanskalaista huippusuunnittelua. Paketissa lienee pelkkä kaukosäädin ja itse kuolemantähti on tietysti kiertoradalla.
Avasimme laatikon. Siellä ei ollut hypermateriaa eikä superlaseria.
Siellä oli muovia. Tuhansia ja tuhansia pieniä harmaita muovipalikoita pusseissa. Kuka ihmeen huijari myy muka kuolemantähden ja siellä on paketissa vain pieniä palikoita?
Meitä on huijattu.
Sitä tanskalaista helppoheikkiä ei enää tavoita, eikä sellaista paikkaa kuin "Billund" varmaan ole olemassakaan. Kuulostaakin ihan keksityltä koko nimi. Tämä maailmoja tuhoava ase millä piti kuitata velat ja valloittaa galaksit oli joku lasten lelu. Tälläkö meidän pitäisi alistaa ihmiskunta? Tällä ei tapa ketään, ellei niihin palikoihin tukehdu tai jätä niitä lattialle pimeään huoneeseen ja astu päälle.
MITEN TÄMÄ VOI MAKSAA NÄIN PALJON?! Siihen meni meidän kaikki rahat, omat ja lainatut mitä ehdimme tässä seitsemän vuoden aikana laittaa sukan varteen. Laatikollinen jotain helvetin muovipalikoita maksaa yhtä paljon kuin oikea kuolemantähti!? Nyt ymmärrämme myös miksi Trump halusi Grönlannin itselleen. Varmasti hänkin oli mennyt samaan lankaan ja tilannut kuolemantähden. Me olemme aina rakastaneet tanskalaisia (ja vieläkin rakastamme), mutta juuri siksi tämä huijaus harmittaa niin paljon.
Nöyrtyminen ja anelu
Tilanne on nyt se, että olemme pankille velkaa pienen valtion budjetin verran eikä meillä ole sellaisia rahoja. Luulimme maksavamme lainan takaisin lasertykeillä. Nyt näyttää siltä, että ainoa tulonlähde on taas te, rakkaat asiakkaamme.
Joudumme siis valitettavasti perumaan suunnitelmat maailmanvalloituksesta ja diktatuurista. Se olikin sellaista leikkisää markkinointihuumoria. Tiedättehän te meidät, aina vitsailemassa. Heh heh. Eihän me nyt ketään alistettaisi sillä tavalla.
Nyt on tosi kyseessä. Jos emme saa kassavirtaa kääntymään heti, pankki vie meiltä kaiken. Joten pyydämme nöyrimmästi teitä ostamaan kuulokkeita. Ne ovat oikeasti hyviä, toisin kuin meidän arviointikykymme.
Osallistu arvontaan
Yritimme reklamoida, mutta koska Raimo ehti jo raivostuksissaan repiä pussit auki ja purra yhtä palikkaa, palautusoikeus on mennyttä.
Koska tämä kasa muovia muistuttaa meitä vain omasta tyhmyydestämme ja massiivisesta velasta, emme halua katsella sitä hetkeäkään.
Siksi arvomme tämän "Kuolemantähden" kaikkien uutiskirjeen tilaajien kesken.
Kyllä, luit oikein. Joku onnekas saa kotiinsa tämän monumentin meidän herkkäuskoisuudellemme. Se on hieno ja kallis. Sen kokoaminen vie todennäköisesti mielenterveyden, mutta se on silti parempi kohtalo kuin meillä.
Osallistu arvontaan ja pelasta meidät konkurssilta ostamalla jotain samalla.
Ps. Unelma elää yhä. Tämä takaisku on vain pieni hidaste. Me painamme duunia yötä päivää niin kauan, että jokaisella on Valcot korvillaan (tai muuten on antanut meille rahansa). Ja kun se päivä koittaa, meillä on vihdoin varaa siihen oikeaan superaseeseen.
pps. tämä teksti oli siis huumoria. Meillä menee oikeasti ihan pirun hyvin. Älä ymmärrä vitsiä väärin.
