Gesucht: Handlanger dritter Klasse

Die Eroberung der Galaxis schreitet voran, und wir brauchen opferbereite Handlanger für den geplanten Valco-Todesstern.

Anders gesagt: Um die netteste böse Corporation der Welt zu sein und unsere Kunden besser zu bedienen, haben wir beschlossen, in Kajjjaani eine Kundendienststelle zu eröffnen und suchen für die neue Basis ZWEI Personen für ein Teilzeitarbeitsverhältnis.

Warum in Kajjjaani? Weil eure künftige Chefin dort wohnt und es nur eine kurze Fahrradtour von der künftigen Kopfhörer- und Todessternfabrik in Puolanka entfernt ist.

Im Prinzip könntest genau du Valcos neuer Handlanger sein, wenn du diese paar Bedingungen erfüllst:

1. Du hast Nerven wie ein Ochse. Die meisten Leute, die den Kundenservice kontaktieren, sind in der Regel ziemlich angepisst. Du musst verstehen, dass sich dieser Hass nicht wirklich gegen dich richtet, sondern hauptsächlich gegen uns Unternehmer, die diese Hassnachrichten nicht selbst entgegennehmen wollen.

Der tiefste Sinn des Handlangerns ist sowieso, Scheiße und Kugeln für den Unternehmer abzufangen. Egal ob es um einen wütenden Kunden, das Finanzamt oder einen Weltraumzaubererritter geht, der den Todesstern sabotieren will. Für diesen Job ist Humor hilfreich. Aus Savolax zu stammen, zählt nicht automatisch als solcher.

1. Du kannst lesen und schreiben, mindestens auf Finnisch und Englisch. Rechnen ist nicht so wichtig (besser für uns). Kenntnisse germanischer Barbarensprachen und anderer kryptischer Kommunikationsformen sind ein Plus. Wer verdammt gut und lustig schreiben kann, hat die Chance, zum Handlanger der höheren Klasse aufzusteigen, also zum Internet-Handlanger zweiter Klasse.
2. Du verstehst vielleicht ein bisschen was von Technik. Du weißt, dass Elektrogeräte mit Rauch funktionieren. Wenn der Rauch rauskommt, funktioniert das Gerät nicht mehr. Für Handlanger reicht als technisches Grundniveau im Prinzip, kopieren und einfügen zu können. Zum Beispiel qualifizieren dich ein Computerführerschein von der Volkshochschule oder ein Computer zu Hause fast schon für diese „anspruchsvolle“ Expertenaufgabe. Wir haben natürlich nichts dagegen, wenn du zufällig ein autodidaktischer Audio- und Kopfhörer-Guru mit Lötkenntnissen bist. Wir sind nur nicht bereit, dafür extra zu zahlen.
3. Du bist bereit, in Kajjjaani zu wohnen oder dort zumindest zur Arbeit hinzufahren. Manchmal kannst du auch von zu Hause aus arbeiten, solange dieses Zuhause in Kajjjaani liegt oder irgendwo, von wo aus du es noch nach Kajjjaani zur Arbeit schaffst. Nachdem wir während der gesamten Firmengeschichte nur remote gearbeitet haben, sind wir zu dem Schluss gekommen, dass Homeoffice einfach faul macht. Die Unternehmer machen natürlich weiter remote. Du nicht.
4. Du bist nicht besonders blöd. Ein bisschen blöd geht, aber nicht so blöd, dass du Anweisungen nicht verstehst und nicht mit deinem eigenen Hirn denken kannst. Man muss dir wenigstens ein bisschen Verantwortung geben können. Körperliche Einschränkungen stören in diesem Job nicht, geistige schon.

BONUSSEKTOR

Über diese Fähigkeiten und Spezialkenntnisse freuen wir uns, verlangen sie aber nicht unbedingt:

• Vielseitige Sprachkenntnisse (Arbeitssprache ist trotzdem Finnisch und 80% der Kundennachrichten kommen auf Finnisch)
• Erfahrung mit Gorgias, E-Mail oder einem ähnlichen Kundenservice-System
• Erfahrung im Kundenservice für Verbraucher oder Unternehmen (online, telefonisch)
• Kenntnisse irgendeiner E-Commerce-Plattform, wir nutzen Shopify
• Du traust dich anzurufen und ans Telefon zu gehen, weil das bei uns niemand kann oder will
• Du weißt, wie Pakete aus der Welt in Lager und aus Lagern zu Kunden kommen
• Überraschende IT-Kenntnisse aller Art, angefangen beim Betreiben eines OnlyFans-Accounts
• Irgendeine Art Perversion für Audiogeräte, oder wenigstens Erfahrung mit Kopfhörern

Du musst kein junger, dynamischer Teamplayer mit positiver Einstellung sein oder was für p*ssiges Gelaber sonst so in Stellenanzeigen steht. 

Für uns passt auch jemand, der vom Leben angeödet ist, alles gesehen hat, auf die bald winkende Erwerbsunfähigkeitsrente wartet, von „Internet-Buzz“ keine Ahnung hat, aber angepissten Leuten ordentlich antworten kann und davon nicht sofort die Schnauze voll hat.

Für intelligente und ehrgeizige Leute könnte Valco sogar so etwas wie einen Karrierepfad bieten, aber bei uns kommt man nachweislich auch ohne beides klar.

Wir hoffen, dass du lange verfügbar bist. Wenn du zum Beispiel planst, mit deiner Sekte in ein Raumschiff zu steigen und nach Alpha Centauri zu reisen, oder wenn du dem Peoples Temple beigetreten bist, gehen wir davon aus, dass diese Übergänge frühestens in den 2030ern stattfinden.

Wir haben vor, ordentlich zu wachsen und dafür viele Handlanger einzusetzen, deshalb wollen wir gute Handlanger natürlich nicht verlieren. Das oben betrifft dich allerdings nur, wenn du gut bist. Wenn du schlecht bist, darfst du natürlich auch früher gehen.

WAS ZUM HANDLANGERN GEHÖRT

• Kunden über das Kundenservice-System Gorgias oder über Social Media antworten
• Telefonischer Kundenservice
• Bei Bedarf in Stoßzeiten den Service unterstützen
• Gearbeitet wird im Büro vor einem Computerterminal

Ein praktischer Arbeitstag könnte ungefähr so aussehen:

Du wachst morgens auf, kratzt dir den Arsch, fährst zur Arbeit. Mit dem Auto, wenn der alte Skoda anspringt. Sonst mit dem Fahrrad bergauf im Regen. Im Büro kochst du Kaffee und machst den Computer an. Du beantwortest die Nachrichten, die über Nacht reingekommen sind, laberst Scheiße mit einem Kumpel, kochst Kaffee, machst Teams an und nimmst am Wochenmeeting teil. Im Meeting bohrst du in der Nase, weil du vergessen hast, dass du gefilmt wirst. Nach dem Meeting kaust du auf deinem Mittagsbrötchen herum und wunderst dich gegenüber den Kollegen, wie verfickt dumm eigentlich alle anderen in dieser Firma sind außer uns.

Nach dem Mittag beantwortest du noch mehr E-Mails, ein deutscher Kunde nervt, du beschwerst dich bei einem Kollegen, er versteht dich. Auf dem Klo schaust du Katzenvideos und fragst dich, ob auf dem Mittagsbrötchen vielleicht abgelaufene Billigwurst war. Nach der Anstrengung kehrst du verschwitzt an den Computer zurück und beantwortest E-Mails. An einem besonderen Tag darfst du vielleicht ein aufregendes Projekt machen, zum Beispiel die Liste der Geschäftspartner der Firma in Excel aktualisieren. Du hoffst, dass heute so ein besonderer Tag ist. Ist er nicht.

Das Telefon klingelt. Dran ist Marjatta, aus deren Kopfhörern nichts kommt. Es stellt sich heraus, dass Marjatta gar kein Gerät hat, mit dem sie Musik abspielen kann. Du erklärst Marjatta, dass in den Kopfhörern nicht von Haus aus Musik drin ist, sondern dass sie von irgendwoher kommen muss. Marjatta versteht es nicht. Du bist angepisst.

Das E-Mail-Postfach ist endlich leer. Du gehst mit genauso leerem Gesichtsausdruck nach Hause. Du schaust Fernsehen und isst dabei Blaue Zipfel, bis du auf dem Sofa einschläfst. Senf ist auf deinem Hemd gelandet.

WAS WIR EINEM HANDLANGER DRITTER KLASSE BIETEN

• Das Gehalt eines Handlangers dritter Klasse, also ungefähr auf dem Niveau von Supermarktkasse oder Burgerbraten (also 13-15 €/Stunde).
  
  Das Einstiegsgehalt haut dich nicht vom Hocker, aber Valco ist eine Firma, in der du eines Tages vielleicht einen Porsche vor der Tür haben kannst und wenn du richtig hart arbeitest, sogar einen Ferrari.
  
  Der Unternehmer hat nämlich jetzt schon einen Porsche, und er kauft sich auch gern einen Ferrari, wenn die Firma mehr abwirft. Wenn du fragst, kommt er dich vielleicht irgendwann mal besuchen.
  
  
•  20-37,5 Arbeitsstunden pro Woche, je nach Arbeitslast. Im Idealfall machst du natürlich 40 Stunden Arbeit in 20 Stunden, damit der Unternehmer früher den Ferrari bekommt.

• Einen einigermaßen einfachen Job, der fast für jeden geeignet ist und besser klingt, als er tatsächlich ist. Wenn du auf eine E-Mail antworten kannst, kannst du diesen Job wahrscheinlich auch machen. 

• Valco-Produkte ohne Ende. Vielleicht auch ein paar andere Vorteile und Boni, aber wenig und selten. Eigentlich haben wir gar keine nennenswerten Zusatzleistungen. Wir versprechen lieber nichts, damit du nicht umsonst enttäuscht wirst. Vielleicht einen warmen Händedruck.

• Ein Computerterminal, irgendeine Art Büro, in dem du mit ein paar anderen sitzt, und ziemlich seltsame Unternehmer. Das Arbeitsumfeld ist überhaupt nicht dynamisch oder lustig, so wie in allen anderen Stellenanzeigen.

• Die Arbeit findet grundsätzlich werktags zwischen 8 und 20 Uhr statt. Sonst könntest du meinetwegen auch mitten in der Nacht und am Wochenende arbeiten, aber Tarifverträge, Gesetze und so ein Zeug setzen Grenzen.

• Wenn du wirklich noch andere Fähigkeiten hast, als Roggenbrot in p*ssige Scheiße zu verwandeln, ist es in einer wachsenden Firma theoretisch möglich, auch andere Aufgaben zu machen. Wir versprechen aber nichts.

Uns interessiert es nicht besonders, ans Telefon zu gehen, das ist dein Job, also wenn du Fragen zur Arbeit hast, schick eine E-Mail an deine künftige Chefin Aino  – aino(at)valco.fi. Bewerbungen für diese Stelle mit CV bitte an aino(at)valco.fi schicken. Initiativbewerbungen an hr(at)valco.fi

ps. Wir suchen gerade einen finnischsprachigen Kundenservicemitarbeiter für Kajaani in Finnland. Wenn du aber das Gefühl hast, dass du Valco irgendetwas zu bieten hast, kannst du uns auch gern eine Initiativbewerbung schicken. Wir haben vor, in den nächsten Jahren zwischen zwei und fünf Millionen Menschen einzustellen. Also mindestens zwei Menschen, höchstens fünf Millionen. 

ACHTUNG! Bewerbungen bis spätestens 12.7.2024.