Einen Todesstern baut man nicht mit Liebe, sondern indem man Millionen Kopfhörer verkauft. Und wie verkauft man Kopfhörer? Mit Marketing.
Viele fragen, wie viele Menschen in Valcos hochgelobtem und Millionen scheffelndem Marketingteam arbeiten. Die Antwort: einer. Henri.
Die Galaxis zu erobern ist aber selbst für einen Mann zu viel Arbeit, auch wenn er einen schwarzen Umhang und Atemprobleme hat. Deshalb gründen wir jetzt unser eigenes unglaublich mies gelauntes Marketingteam, Valcos Rächer (Avengers), und suchen dafür zum Start gleich ein paar Handlanger.
Wir brauchen ein Paar Augen, ein Paar Hände und noch jemanden, der alles erledigt, was die anderen nicht machen.
Wir suchen in erster Linie Leute auf Junior-Niveau, die wir ausbilden, formen und ausbeuten können. Praktikumsbewerbungen nehmen wir auch an. Praktikanten auszubeuten macht ja erst richtig Spaß.
Aber wir diskriminieren nicht. Auch Erfahrenere dürfen sich gern zum Ausbeuten melden.
Wir suchen Helden von folgendem Schlag, deren künftiger Arbeitsplatz in Oulu oder Kajaani liegt. Remote geht nicht, weil wir das Leiden unserer Handlanger mit eigenen Augen sehen wollen.
1. EIN PAAR AUGEN - VISUELLER MENSCH
- Du hast ein natürliches Gespür dafür, was gut aussieht und was nicht. Das können wir dir nicht beibringen, weil wir es selbst nicht können.
- Du kannst Dinge bauen, die gut aussehen. Bilder, Werbung, Social-Media-Zeug, vielleicht sogar Videos. Auch ohne KI.
- Du benutzt Photoshop, Illustrator, Canva, TikTok, einen Bleistift oder was auch immer diese Werkzeuge heute so sind ganz locker.
- Videokram ist ein Plus, Handyvideos reichen für den Anfang auch. Hauptsache, es entsteht Content. Du musst kein Spielberg sein, Penttilä reicht auch.
2. EIN PAAR HÄNDE - IT-TIPPSER
- Du bist organisiert, ergreifst von selbst die Initiative und behältst auch dann die Fäden in der Hand, wenn die anderen das ganze Projekt schon vergessen haben.
- Du kannst mit Onlinetools wie Shopify, Mailchimp und Google Ads umgehen und hast keine Angst davor, noch mehr zu lernen.
- Excel ekelt dich nicht an, SEO macht dir keine Angst, und sogar ein bisschen Coden klappt, oder zumindest das Verständnis dafür. Wenigstens mit Hilfe von ChatGPT.
- Du interessierst dich für Social Media, Inhalte, Interaktion und dafür, warum etwas funktioniert und etwas anderes nicht.
3. JEMAND ANDERES
- Wenn sonst niemand Zeit hat, Bock hat oder die Energie aufbringt, landen die Blicke bei dir.
- Du bist nicht unbedingt irgendwo der Beste. Aber aus irgendeinem Grund gehen alle davon aus, dass du einfach alles regelst. Irgendeine marktfähige Fähigkeit hast du aber doch. Du kannst lesen und schreiben.
- Du bringst Dinge sauber zu Ende und zwar penibel bis ins letzte Detail. Auch den langweiligen Kram. Listen, Tabellen, Notizen, Zusammenfassungen, Excels usw.
- Wenn jemand seufzt: „Kann das nicht irgendwer anders machen?“, dann weißt du, dass du dieser Jemand bist.
- Du brauchst weder Lob noch ein hohes Gehalt. Und beides ist auch nicht in Sicht.
WAS WIR VON ALLEN ERWARTEN
Wichtig ist bei uns, dass du selbstständig arbeiten kannst, Verantwortung übernimmst und organisiert bist, weil unser Führungsstil erbärmlich ist.
Du musst nicht dieser nervig energiegeladene Mensch sein, der vom Ergometer twitternd aufwacht: „ Guter Kaffee. Guter Rohbrei. Gutes Energielevel. Wird ein guter Tag. Guten Morgen“.
Es reicht, wenn du ein Mensch bist, zu dem man sagen kann: „Das müsste gemacht werden.“ Und dann passiert es. Nicht sofort, aber irgendwann.
Wir hoffen, dass du lange bleibst. Wenn du planst, dich einem Zirkus anzuschließen oder auf Pilgerreise zu gehen, dann bitte erst in den 2040ern. Wir wollen die Galaxis erobern und die Menschheit unterjochen, und das klappt nicht ohne treue Handlanger.
IN DER PRAXIS GEHÖRT ZUM JOB
Umsetzung der ständig wechselnden, mies geplanten Marketingstrategie, die sich die Valco-Unternehmer besoffen im Ferienhaus oder auf dem Boot ausgedacht haben. Und alles andere dann je nachdem, was du kannst, was gebraucht wird und was man sich gerade wieder ausgedacht hat.
Bevor du irgendwas anderes machst, verbringst du erstmal eine Weile im Kundendienst, damit du verstehst, was wir hier eigentlich tun. Der Kundendienst lehrt genau die richtige Menge Demut und Menschenhass, die man in dieser Firma braucht.
Unterm Strich macht ein Augenpaar visuelles Material, und ein Handpaar schiebt es raus in die Welt und wundert sich, warum es keiner mag. Irgendwer anders macht dann irgendwas anderes.
Ein Arbeitstag im Marketingteam von Valco könnte ungefähr so aussehen:
Du wachst auf, kratzt dich und stapfst bei Schneeregen ins Büro. Du kochst Kaffee und machst den Computer auf, der so festhängt wie deine Karriere. Sonst ist noch keiner da, also machst du den Hosenknopf auf, weil alles drückt. Teams geht los. Homeoffice ist verboten, aber Henri selbst sitzt offenbar in Málaga.
Im Videomeeting stehst du auf und genau in dem Moment rutschen dir die Hosen runter, als der verspätete Kollege ins Büro kommt. Henri verkündet, dass die Kampagne nicht funktioniert. Keiner klickt, keiner liked. Du weißt nicht, ob er die Werbung meint oder dich als Menschen.
Du holst dir ein Brötchen von vorgestern aus dem Kühlschrank. Es schmeckt wie das Leben: trocken und beschissen. Du schaust zu, wie ein Kumpel mit der Nase fast am Bildschirm Pixel fickt. Du machst eine Liste mit Dingen, die du sowieso nicht schaffst. Excel stürzt ab.
Am Ende des Tages fragt ein Kollege: „Gibt's was Neues?“ Du antwortest: „Nein.“ Ihr wisst beide, dass es nie was Neues gibt. Auf dem Heimweg regnet es, und du hast keinen Schirm. Nass sein fühlt sich wenigstens nach irgendwas an.
WAS WIR BIETEN
- Ungefähr das gleiche Gehalt, das du in irgendeiner lahmen Digitalagentur fürs Arschkriechen bei Kunden bekommen würdest. Das Gehalt hängt davon ab, wie erfahren und gut du bist, also liegt die Spanne wohl irgendwo zwischen 2000€ und 4500€ / Monat.
- Eine echte Chance, so beschissenes Marketing zu machen, dass du woanders sofort gefeuert würdest. Und du musst nicht mal direkt mit Kunden zu tun haben.
- Zugang zu einem Schlüsselplatz, in einem Schlüsselmoment, bei einer Firma, die zum schönsten und besten Ding im Universum wird.
- Valco-Produkte ohne Ende. Extras gibt es bei uns nicht wirklich. Vielleicht einen warmen Händedruck.
- Einen Computer und irgendein Büro, in dem du mit ein paar anderen rumsitzen kannst. Das Team ist überhaupt nicht dynamisch oder lustig, so wie in allen anderen Stellenanzeigen.
- Wenn du noch andere Fähigkeiten hast, als Roggenbrot in Scheiße zu verwandeln, kannst du theoretisch auch in andere Jobs reinrutschen, wenn die Firma wächst. Wir versprechen nichts.
BEWERBUNGSANLEITUNG
Wir trauen uns nicht, ans Telefon zu gehen. Wenn du was fragen willst, schreib eine E-Mail.
Bewerbungen und CVs MIT GEHALTSWUNSCH bitte an hr(at)valco.fi schicken.
In die Betreffzeile, je nachdem, worauf du dich bewirbst, EIN PAAR AUGEN, EIN PAAR HÄNDE oder IRGENDWAS ANDERES.
Bitte schick alle Anhänge möglichst im PDF-Format.
ACHTUNG! Bewerbungen mussten bis So., 22.6.2025 eingegangen sein. WIR NEHMEN KEINE BEWERBUNGEN MEHR AN!
PS: Gerade suchen wir Leute fürs Marketing. Wenn du einfach so verdammt talentiert bist, kannst du uns auch immer eine Initiativbewerbung schicken. Besonders interessieren wir uns in nächster Zeit für Ingenieur-Menschen, die das Seelenleben von drahtlosen Geräten verstehen. Auch für fähige B2B-Verkäufer gibt es immer Bedarf.
Unser Plan ist, in den nächsten Jahren zwei bis fünf Millionen Leute einzustellen. Also mindestens zwei Menschen, maximal fünf Millionen.
