La conquista de la galaxia avanza y necesitamos secuaces prescindibles para la futura Estrella de la Muerte de Valco.
O sea, para ser la corporación malvada más maja del mundo y atender mejor a los clientes, hemos decidido abrir un punto de atención al cliente en Kajjjaani y buscamos DOS personas para trabajar a tiempo parcial en esta nueva base.
¿Por qué en Kajjjaani? Porque vuestra futura jefa vive allí y está a un corto trayecto en bici de la futura fábrica de auriculares y Estrellas de la Muerte de Puolanga.
En teoría, precisamente tú puedes ser el nuevo secuaz de Valco si cumples estas pocas condiciones:
- Tienes nervios de acero. La mayoría de la gente que contacta con atención al cliente suele venir bastante hasta los cojones. Tienes que entender que ese odio no va exactamente contra ti, sino más bien contra nosotros, los empresarios, que no queremos recibir esos mensajes de odio nosotros mismos.
La esencia más profunda de ser secuaz es precisamente comerse la mierda y las balas por el empresario, ya sea un cliente cabreado, Hacienda o un caballero hechicero espacial saboteando la Estrella de la Muerte. En este trabajo conviene tener sentido del humor. Haber nacido en Savo no cuenta automáticamente como eso.
- Sabes leer y escribir, al menos en finés e inglés. Que sepas calcular no importa tanto (mejor para nosotros). Saber lenguas bárbaras germánicas y otras formas crípticas de comunicación también suma puntos. Si escribes muy bien y además con gracia, tienes posibilidades de ascender a secuaz de categoría superior, o sea, secuaz de internet de segunda clase.
- Entiendes algo de tecnología, quizá. Sabes que los aparatos eléctricos funcionan con humo. Cuando el humo sale, el aparato deja de funcionar. Para un secuaz, la habilidad tecnológica básica suficiente es saber copiar y pegar. Por ejemplo, un cursillo básico de informática o tener un ordenador en casa casi te cualifican para esta “exigente” tarea de especialista. Por supuesto, no nos va a molestar si por casualidad eres un gurú autodidacta del audio y los auriculares con talento para soldar. Simplemente no estamos dispuestos a pagarte más por ello.
- Estás dispuesto a vivir en Kajjjaani o al menos a ir allí a trabajar. A veces puedes trabajar desde casa, siempre que tu casa esté en Kajjjaani o en algún sitio desde donde aún te dé la vida para ir a trabajar a Kajjjaani. Después de haber trabajado solo en remoto durante toda la existencia de la empresa, hemos llegado a la conclusión de que el teletrabajo solo vuelve vaga a la gente. Eso sí, los empresarios seguiremos teletrabajando. Tú no.
- No eres especialmente tonto. Un poco tonto vale, pero no del tipo que no entiende las instrucciones dadas ni sabe pensar por sí mismo. Hay que poder darte хотя бы algo de responsabilidad. Las limitaciones físicas no son un problema en este trabajo, las mentales sí.
SECTOR BONUS
Estas habilidades y talentos especiales nos entusiasman, pero no los exigimos especialmente:
- Buen manejo de varios idiomas (aunque el idioma de trabajo es el finés y el 80% de los mensajes de clientes llegan en finés)
- Experiencia con Gorgias, correo electrónico u otro sistema similar de atención al cliente
- Experiencia en atención al cliente para consumidores o empresas (online, por teléfono)
- Conocer alguna plataforma de comercio electrónico, nosotros usamos Shopify
- Te atreves a llamar y a contestar el teléfono, porque aquí nadie se atreve ni quiere
- Sabes cómo se mueven los paquetes desde el mundo a los almacenes y de los almacenes a los clientes
- Habilidades informáticas sorprendentes, de todo tipo, incluso llevar una cuenta de OnlyFans
- Algún tipo de perversión con los equipos de audio (o al menos experiencia usando auriculares)
No hace falta que seas una persona joven y dinámica, con actitud positiva y espíritu de equipo, ni cualquier otra p*ta mierda de las que suelen aparecer en las ofertas de trabajo.
A nosotros nos vale perfectamente alguien harto de la vida, que ya lo ha visto todo, esperando una jubilación por enfermedad que ya asoma, que no sepa nada del “humo de internet”, pero que aguante respondiendo con disciplina a gente cabreada sin cansarse al minuto.
Para alguien inteligente y ambicioso, en Valco quizá haya incluso alguna especie de carrera profesional, pero está demostrado que aquí uno se apaña aunque no tenga ninguna de las dos.
Esperamos que estés disponible durante mucho tiempo. Si por ejemplo planeas subir con tu secta a una nave espacial y viajar a Alfa Centauri, o te has unido al Templo del Pueblo, suponemos que esos traslados ocurrirán como pronto en la década de 2030.
Pensamos crecer a lo grande y usar un montón de secuaces para ello, así que obviamente no queremos perder a los buenos. Eso de arriba, claro, solo te afecta si eres bueno. Si eres malo, por supuesto puedes largarte antes.
QUÉ INCLUYE EL TRABAJO DE SECUAZ
- Responder a clientes a través del sistema de atención al cliente Gorgias o de redes sociales
- Atención al cliente por teléfono
- Ayudar al servicio técnico en los picos de trabajo cuando haga falta
- El trabajo se hace desde la oficina delante de un terminal informático
Un día de trabajo normal podría ir más o menos así:
Te despiertas por la mañana, te rascas el culo, vas a trabajar, en coche si el viejo Skoda arranca, si no en bici cuesta arriba bajo la lluvia. En la oficina preparas café y enciendes el ordenador. Respondes a los mensajes que hayan llegado durante la noche, dices tonterías con un compañero, haces café, enciendes Teams y participas en la reunión semanal. Te hurgas la nariz en la reunión porque no te acuerdas de que te están grabando. Después de la reunión, mientras masticas un bocadillo de almuerzo, te preguntas con tus compañeros cómo coño pueden ser tan tontos todos los demás en esta empresa menos nosotros.
Después de comer respondes a más correos, un cliente alemán te toca los cojones, te quejas a un compañero, él te entiende. En el baño ves vídeos de gatos y piensas si el bocadillo del almuerzo llevaría mortadela caducada. Vuelves sudando al ordenador después del esfuerzo y respondes correos. En un día especial, igual te dejan hacer algún proyecto emocionante, como actualizar en Excel la lista de socios de la empresa. Deseas que sea un día especial. Hoy no lo es.
Suena el teléfono, llama Marjatta, de cuyos auriculares no sale nada. Resulta que Marjatta no tiene ningún aparato con el que poner música. Le explicas a Marjatta que los auriculares no vienen con música incorporada, sino que tiene que salir de otro sitio. Marjatta no lo entiende. Te jode.
Por fin la bandeja de entrada está vacía. Vuelves a casa con la misma cara de vacío. ves la tele y al mismo tiempo te zampas salchicha azul hasta quedarte dormido en el sofá. Te ha caído mostaza en la camiseta.
QUÉ OFRECEMOS A UN SECUAZ DE TERCERA CLASE
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El sueldo de un secuaz de tercera clase, que está más o menos al nivel de una caja de supermercado o de freír hamburguesas (o sea, 13-15 €/hora).
El sueldo inicial no quita el hipo, pero Valco es una empresa donde algún día podrías tener un Porsche en la puerta y, si trabajas muchísimo, hasta un Ferrari.
Porque el empresario ahora tiene un Porsche y estará encantado de comprarse un Ferrari cuando la empresa empiece a dar más dinero. Si se lo pides, igual hasta viene un día a enseñártelo.
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Horas de trabajo: 20-37,5 horas por semana según la carga de trabajo. En la situación ideal, claro, haces 40 horas de trabajo en 20 horas, y así el empresario consigue antes el Ferrari.
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Un trabajo razonablemente fácil, apto para casi cualquiera y que suena más fino de lo que es en realidad. Si sabes responder a un correo, probablemente sabes hacer este trabajo.
- Productos de Valco a mansalva. Quizá también alguna otra ventaja y bonus, pero pocos y de vez en cuando. En realidad no tenemos prácticamente ningún beneficio laboral. No prometemos nada para que no te decepciones en balde. Igual un apretón de manos caliente.
- Un terminal informático, una especie de oficina donde sentarte con un par de personas más y unos empresarios bastante raritos. El ambiente de trabajo no es nada dinámico ni divertido, como en todas las demás ofertas de empleo.
- El trabajo es principalmente entre semana, entre las 8 y las 20. Si no, podrías hacerlo incluso en mitad de la noche y los fines de semana, pero los convenios, las leyes y esas cosas ponen límites.
- Si de verdad tienes otras habilidades además de convertir pan de centeno en p*ta mierda, en una empresa en crecimiento teóricamente es posible acabar haciendo otras cosas también. Pero no prometemos nada.
No nos interesa especialmente contestar al teléfono (ese es tu trabajo), así que si tienes alguna pregunta relacionada con el puesto, manda un correo a tu futura jefa Aino – aino(at)valco.fi. Las solicitudes para este puesto, junto con el CV, deben enviarse a aino(at)valco.fi. Las candidaturas espontáneas a hr(at)valco.fi
PD. Ahora mismo buscamos una persona de atención al cliente finoparlante para Kajaani, Finlandia. Pero si te parece que podrías aportar algo a Valco, también puedes mandarnos una candidatura espontánea. Nuestra intención es contratar entre dos y cinco millones de personas durante los próximos años. O sea, mínimo dos personas, máximo cinco millones.
OJO: Solicitudes hasta el 12.7.2024.
