Nos atrevemos a decir que los auriculares Valco ofrecen una relación calidad-precio incomparable y una experiencia de escucha superior en su rango de precio.

Si todo va bien, quizá tengamos los primeros auriculares del mundo fabricados en Finlandia. Quizá como únicos en el mundo, los auriculares Valco también tienen un mercado de segunda mano oficial: ¡puedes entregar los viejos a cambio de unos nuevos!

Eso sí, prepárate para pagar aranceles si vives en un país en desarrollo como Suiza o Noruega. Gracias al Brexit, el Reino Unido también es ahora un país en desarrollo.

De hecho, si vives en Europa fuera de la UE (es decir, en el Reino Unido), casi compensa pedir los auriculares a través de nuestro distribuidor Thomann.

Durante la garantía luchamos con uñas y dientes para que disfrutes al máximo de tus auriculares Valco (o de nuestros otros productos de audio).

Nuestros fieles secuaces responden a tus correos, chatean contigo en Facebook y te hacen compañía en las noches solitarias.

Creemos que un buen servicio al cliente, también después de la compra, es la mejor forma de promocionar productos.

Y cuando termine la garantía, seguirás obteniendo repuestos y podrás reparar tus auriculares como nuevos por una tarifa simbólica mientras exista este chiringuito.

Recuerda, eso sí, que los auriculares deben estar intactos y limpios al devolverlos. No queremos tu cerumen ni tu caspa más que nadie.

Si por algún motivo devuelves tu compra, avisa al servicio al cliente (para que devolvamos el dinero al lugar correcto) y envía el producto de vuelta. Eso es todo. No te acosamos ni hacemos preguntas tontas.

Por supuesto, si podemos mejorar en algo, nos encantará recibir tus ideas.

Preguntamos y 2305 de vosotros contestasteis. Gracias.

Versión corta: el 96,6 % de nuestros clientes está satisfecho con Valco. La media de la encuesta de satisfacción fue de más de 9, así que tampoco vamos tan perdidos. Para nuestra desgracia, eso sí, la satisfacción había bajado de las anteriores cifras norcoreanas del 9,35, así que hemos ido a peor. Claro que también ha crecido el público: ahora ya hay más de 100 000 clientes.

Podríamos aun así escribir todo este texto sobre lo bien que va la cosa. Sería aburrido y mentira.

En este texto nos centramos en cambio en dos cosas: ese 3,4 % que no estaba satisfecho, y en lo que queréis que hagamos después. Las dos cuentan más que los halagos.

La gran mayoría de quienes respondieron la encuesta, y también de la clientela de Valco, sigue siendo de Finlandia. Alemania es claramente nuestro mercado de exportación más importante, con casi una quinta parte. Suecia representa de forma preocupante solo un par de puntos porcentuales de los encuestados, aunque nos estamos expandiendo allí y clientes sí que tenemos. Seguramente no supieron responder en inglés. Los demás suman unos pocos puntos, repartidos de forma bastante uniforme por todo el mundo.

Más interesante, sin embargo, es cómo son nuestros clientes. El resultado parece indicar que los clientes también se parecen a nosotros, los emprendedores. O sea, individuos originales, únicos y absolutamente brillantes.

O sea, hombres de mediana edad. Mientras todos los demás parecen ir detrás de chavales que se hacen selfies en Instagram, nuestros clientes son de una clase más madura. No es intencionado, pero siendo sinceros, nuestro humor probablemente no conecta con una juventud cuyos chistes son del nivel de "SIX SEVEN HÖHÖHÖHÖ" o cualquier otra cosa completamente vacía.

Esto es lo que pasa cuando se deja a los niños pegados al móvil y al iPad. Se les han derretido los cerebros.

Así que la clientela se concentra claramente en la mediana edad. Los de 50 a 70 años (38,4 %) y los de 40 a 50 (34,0 %) suman juntos el 72,4 % de los encuestados. Los de 30 a 40 son el 20,6 % y los menores de 30 solo el 6,1 %. De aquí no sale una marca juvenil y trendy ni usando la imaginación de forma creativa.

Lo cual está bien, porque los jóvenes tampoco tienen dinero. Nuestros propios hijos también están siempre pidiendo pasta.

La proporción de hombres en la encuesta seguía estando sobrerrepresentada (79,3 %). Esto no pretende ser una marca de machotes. Nosotros aceptamos el dinero de cualquiera, independientemente del género, y por suerte las estadísticas reales de clientes demuestran que también les gustamos a otras mujeres de mediana edad aparte de nuestra propia esposa.

La distribución geográfica de los clientes se parece bastante a donde viven de verdad los finlandeses. Los alemanes pueden haber distorsionado un poco las estadísticas, claro, pero el 23,9 % de los clientes viene del área metropolitana, el 29,2 % de centros regionales, el 29,8 % de ciudades pequeñas y el 17,0 % de zonas rurales. La mayor desviación estadística está en las zonas rurales (la media finlandesa es del 13-14 %). Seguramente ahí destaca Puolanka, donde uno de cada dos lleva auriculares Valco. 

Así que Valco es más o menos unos auriculares para todo el país, no una cosa de una burbuja concreta. Esto también lo respalda la estadística de la tienda online.

Lingüísticamente, el inglés dominó las respuestas con un 67,5 %, aunque los encuestados finlandeses eran el 77,7 %. O sea, una parte de los finlandeses prefirió responder en inglés. La proporción del alemán (7,2 %) fue menor que la de los encuestados alemanes (15,8 %), así que incluso algunos alemanes prefirieron responder en inglés. Todos quieren ser internacionales menos nosotros, o los usuarios eran demasiado tontos para cambiar el idioma por defecto desde ese gran botón con forma de bandera.

Lo que más jode

Los problemas de calidad son en realidad nuestro único problema, al menos si miramos la encuesta. En cantidad no afecta a muchos clientes, pero uno solo insatisfecho ya es demasiado. Por eso ya hemos tomado medidas para mejorar la calidad y seguimos haciéndolo todo el tiempo.

Donde más problemas ha habido es en el desgaste de las almohadillas. Por eso hemos cambiado sin miramientos de subcontratista para las almohadillas y también vamos a ofrecer a los clientes opciones hechas con distintos materiales. Ahora mismo tenemos un nuevo material en pruebas de durabilidad y desgaste.

También hemos contratado a dos consultores de calidad externos, uno de Alemania y otro de Finlandia. Los dos están sobre el terreno en China. El alemán es un nazi del plástico, y gracias a él, por ejemplo, la diadema aguanta ya mucho mejor que hace un año. El finlandés, por su parte, lleva 20 años haciendo control de calidad allí mismo y sabe soltar pullas en chino, cosa que nosotros no sabemos.

Además, hemos hecho nuestra propia app de actualización, que estará disponible pronto. A través de ella se podrán cargar actualizaciones en los auriculares para corregir bugs y añadir nuevas funciones.

La solución definitiva a los problemas de calidad es fabricar en Finlandia, pero eso exige que primero vendamos lo suficiente del catálogo actual para tener dinero para invertir. En otras palabras: compra ahora y los próximos auriculares se montarán con un código postal más familiar.

La reparabilidad de los auriculares sigue mejorando todo el tiempo. Pronto, por ejemplo, la batería se podrá cambiar en casa por cuenta propia. Cada modelo futuro traerá mejoras para que la mayoría de las piezas de desgaste se puedan cambiar fácilmente por uno mismo. Ese es nuestro objetivo: auriculares que no sean un producto de usar y tirar.

Qué productos queréis que hagamos después

La encuesta reveló una lista de deseos más larga de lo que esperábamos. Al menos no hace falta que inventemos ideas propias, porque con los deseos de los clientes tenemos trabajo como mínimo para toda la próxima legislatura. Una de las peticiones fue un dildo hecho a la medida de Raimo, pero por desgracia no encontramos un molde lo bastante pequeño.

Según los datos del juego, lo que más interesa son los auriculares cancelación de ruido, los auriculares intraurales con ANC y el hi-fi doméstico. Entre las peticiones concretas, las que quedaron arriba fueron:

• Auriculares deportivos. Claramente el mayor hueco en la gama. Intraurales que se queden en la oreja al correr, montar en bici y entrenar. Un encuestado pidió "unos intraurales aerodinámicos, probados en túnel de viento, que reduzcan el silbido del viento al ir en bici tan bien que en una llamada se puedan oír los argumentos de la otra parte". Es un briefing más específico que el que nos dan la mayoría de jefes de producto.
• Altavoces de escritorio y componentes hi-fi. Altavoces de escritorio decentes y piezas para un sistema estéreo. En la categoría de altavoces, el configurador de la encuesta mostró las cifras de satisfacción más altas de toda la encuesta.
• Auriculares ANC diseñados para uso profesional. Auriculares preparados para el trabajo y resistentes a una guerra nuclear, con un ANC pensado para un uso más duro que una reunión de Teams. Algunos encuestados pidieron directamente un sustituto para Peltor.
• Intraurales más pequeños. Los NL25 no se ajustan a todo el mundo, y especialmente quienes tienen las orejas más pequeñas se han llevado una decepción.
• Auriculares gaming con cable. Auriculares con cable para jugar y para uso de estudio, preferiblemente con un micrófono decente. Esto nos pareció una petición un poco rara, porque si le pones un cacharro de micrófono con cable a cualquiera de nuestros auriculares, ya tienes auriculares gaming con cable y con cancelación de ruido. Difícilmente podrían ser mucho mejores para ese uso.
• Auriculares de conducción ósea. Auriculares abiertos o de conducción ósea con los que se pueda oír el entorno. Tienen una utilidad clara para hacer deporte y moverse por ciudad.

Hemos robado todas las mejores ideas. Para nuestra alegría, la mayoría de los productos más deseados ya eran cosas en las que estamos trabajando. Contaremos más cuando se acerque el lanzamiento.

Cómo sabemos que esto funciona

Todavía no lo sabemos. Pero lo medimos. La siguiente encuesta a clientes se hará el año que viene, y ahí tiene que haber más del 96,6 % de respuestas satisfechas o nos llevaremos una buena decepción.

Gracias otra vez a cada uno de los 2305 que respondisteis. Especialmente a todos los que os tomasteis la molestia de escribir vuestra respuesta y justificar vuestra opinión. Sin vosotros no sabríamos qué hacer después.

La conquista de la galaxia avanza y necesitamos secuaces prescindibles para la futura Estrella de la Muerte de Valco.

O sea, para ser la corporación malvada más maja del mundo y atender mejor a los clientes, hemos decidido abrir un punto de atención al cliente en Kajjjaani y buscamos DOS personas para trabajar a tiempo parcial en esta nueva base.

¿Por qué en Kajjjaani? Porque vuestra futura jefa vive allí y está a un corto trayecto en bici de la futura fábrica de auriculares y Estrellas de la Muerte de Puolanga.

En teoría, precisamente tú puedes ser el nuevo secuaz de Valco si cumples estas pocas condiciones:

1. Tienes nervios de acero. La mayoría de la gente que contacta con atención al cliente suele venir bastante hasta los cojones. Tienes que entender que ese odio no va exactamente contra ti, sino más bien contra nosotros, los empresarios, que no queremos recibir esos mensajes de odio nosotros mismos.

La esencia más profunda de ser secuaz es precisamente comerse la mierda y las balas por el empresario, ya sea un cliente cabreado, Hacienda o un caballero hechicero espacial saboteando la Estrella de la Muerte. En este trabajo conviene tener sentido del humor. Haber nacido en Savo no cuenta automáticamente como eso.

1. Sabes leer y escribir, al menos en finés e inglés. Que sepas calcular no importa tanto (mejor para nosotros). Saber lenguas bárbaras germánicas y otras formas crípticas de comunicación también suma puntos. Si escribes muy bien y además con gracia, tienes posibilidades de ascender a secuaz de categoría superior, o sea, secuaz de internet de segunda clase.
2. Entiendes algo de tecnología, quizá. Sabes que los aparatos eléctricos funcionan con humo. Cuando el humo sale, el aparato deja de funcionar. Para un secuaz, la habilidad tecnológica básica suficiente es saber copiar y pegar. Por ejemplo, un cursillo básico de informática o tener un ordenador en casa casi te cualifican para esta “exigente” tarea de especialista. Por supuesto, no nos va a molestar si por casualidad eres un gurú autodidacta del audio y los auriculares con talento para soldar. Simplemente no estamos dispuestos a pagarte más por ello.
3. Estás dispuesto a vivir en Kajjjaani o al menos a ir allí a trabajar. A veces puedes trabajar desde casa, siempre que tu casa esté en Kajjjaani o en algún sitio desde donde aún te dé la vida para ir a trabajar a Kajjjaani. Después de haber trabajado solo en remoto durante toda la existencia de la empresa, hemos llegado a la conclusión de que el teletrabajo solo vuelve vaga a la gente. Eso sí, los empresarios seguiremos teletrabajando. Tú no.
4. No eres especialmente tonto. Un poco tonto vale, pero no del tipo que no entiende las instrucciones dadas ni sabe pensar por sí mismo. Hay que poder darte хотя бы algo de responsabilidad. Las limitaciones físicas no son un problema en este trabajo, las mentales sí.

SECTOR BONUS

Estas habilidades y talentos especiales nos entusiasman, pero no los exigimos especialmente:

• Buen manejo de varios idiomas (aunque el idioma de trabajo es el finés y el 80% de los mensajes de clientes llegan en finés)
• Experiencia con Gorgias, correo electrónico u otro sistema similar de atención al cliente
• Experiencia en atención al cliente para consumidores o empresas (online, por teléfono)
• Conocer alguna plataforma de comercio electrónico, nosotros usamos Shopify
• Te atreves a llamar y a contestar el teléfono, porque aquí nadie se atreve ni quiere
• Sabes cómo se mueven los paquetes desde el mundo a los almacenes y de los almacenes a los clientes
• Habilidades informáticas sorprendentes, de todo tipo, incluso llevar una cuenta de OnlyFans
• Algún tipo de perversión con los equipos de audio (o al menos experiencia usando auriculares)

No hace falta que seas una persona joven y dinámica, con actitud positiva y espíritu de equipo, ni cualquier otra p*ta mierda de las que suelen aparecer en las ofertas de trabajo. 

A nosotros nos vale perfectamente alguien harto de la vida, que ya lo ha visto todo, esperando una jubilación por enfermedad que ya asoma, que no sepa nada del “humo de internet”, pero que aguante respondiendo con disciplina a gente cabreada sin cansarse al minuto.

Para alguien inteligente y ambicioso, en Valco quizá haya incluso alguna especie de carrera profesional, pero está demostrado que aquí uno se apaña aunque no tenga ninguna de las dos.

Esperamos que estés disponible durante mucho tiempo. Si por ejemplo planeas subir con tu secta a una nave espacial y viajar a Alfa Centauri, o te has unido al Templo del Pueblo, suponemos que esos traslados ocurrirán como pronto en la década de 2030.

Pensamos crecer a lo grande y usar un montón de secuaces para ello, así que obviamente no queremos perder a los buenos. Eso de arriba, claro, solo te afecta si eres bueno. Si eres malo, por supuesto puedes largarte antes.

QUÉ INCLUYE EL TRABAJO DE SECUAZ

• Responder a clientes a través del sistema de atención al cliente Gorgias o de redes sociales
• Atención al cliente por teléfono
• Ayudar al servicio técnico en los picos de trabajo cuando haga falta
• El trabajo se hace desde la oficina delante de un terminal informático

Un día de trabajo normal podría ir más o menos así:

Te despiertas por la mañana, te rascas el culo, vas a trabajar, en coche si el viejo Skoda arranca, si no en bici cuesta arriba bajo la lluvia. En la oficina preparas café y enciendes el ordenador. Respondes a los mensajes que hayan llegado durante la noche, dices tonterías con un compañero, haces café, enciendes Teams y participas en la reunión semanal. Te hurgas la nariz en la reunión porque no te acuerdas de que te están grabando. Después de la reunión, mientras masticas un bocadillo de almuerzo, te preguntas con tus compañeros cómo coño pueden ser tan tontos todos los demás en esta empresa menos nosotros.

Después de comer respondes a más correos, un cliente alemán te toca los cojones, te quejas a un compañero, él te entiende. En el baño ves vídeos de gatos y piensas si el bocadillo del almuerzo llevaría mortadela caducada. Vuelves sudando al ordenador después del esfuerzo y respondes correos. En un día especial, igual te dejan hacer algún proyecto emocionante, como actualizar en Excel la lista de socios de la empresa. Deseas que sea un día especial. Hoy no lo es.

Suena el teléfono, llama Marjatta, de cuyos auriculares no sale nada. Resulta que Marjatta no tiene ningún aparato con el que poner música. Le explicas a Marjatta que los auriculares no vienen con música incorporada, sino que tiene que salir de otro sitio. Marjatta no lo entiende. Te jode.

Por fin la bandeja de entrada está vacía. Vuelves a casa con la misma cara de vacío. ves la tele y al mismo tiempo te zampas salchicha azul hasta quedarte dormido en el sofá. Te ha caído mostaza en la camiseta.

QUÉ OFRECEMOS A UN SECUAZ DE TERCERA CLASE

• El sueldo de un secuaz de tercera clase, que está más o menos al nivel de una caja de supermercado o de freír hamburguesas (o sea, 13-15 €/hora).
  
  El sueldo inicial no quita el hipo, pero Valco es una empresa donde algún día podrías tener un Porsche en la puerta y, si trabajas muchísimo, hasta un Ferrari.
  
  Porque el empresario ahora tiene un Porsche y estará encantado de comprarse un Ferrari cuando la empresa empiece a dar más dinero. Si se lo pides, igual hasta viene un día a enseñártelo.
  
  
•  Horas de trabajo: 20-37,5 horas por semana según la carga de trabajo. En la situación ideal, claro, haces 40 horas de trabajo en 20 horas, y así el empresario consigue antes el Ferrari.

• Un trabajo razonablemente fácil, apto para casi cualquiera y que suena más fino de lo que es en realidad. Si sabes responder a un correo, probablemente sabes hacer este trabajo. 

• Productos de Valco a mansalva. Quizá también alguna otra ventaja y bonus, pero pocos y de vez en cuando. En realidad no tenemos prácticamente ningún beneficio laboral. No prometemos nada para que no te decepciones en balde. Igual un apretón de manos caliente.

• Un terminal informático, una especie de oficina donde sentarte con un par de personas más y unos empresarios bastante raritos. El ambiente de trabajo no es nada dinámico ni divertido, como en todas las demás ofertas de empleo.

• El trabajo es principalmente entre semana, entre las 8 y las 20. Si no, podrías hacerlo incluso en mitad de la noche y los fines de semana, pero los convenios, las leyes y esas cosas ponen límites.

• Si de verdad tienes otras habilidades además de convertir pan de centeno en p*ta mierda, en una empresa en crecimiento teóricamente es posible acabar haciendo otras cosas también. Pero no prometemos nada.

No nos interesa especialmente contestar al teléfono (ese es tu trabajo), así que si tienes alguna pregunta relacionada con el puesto, manda un correo a tu futura jefa Aino  – aino(at)valco.fi. Las solicitudes para este puesto, junto con el CV, deben enviarse a aino(at)valco.fi. Las candidaturas espontáneas a hr(at)valco.fi

PD. Ahora mismo buscamos una persona de atención al cliente finoparlante para Kajaani, Finlandia. Pero si te parece que podrías aportar algo a Valco, también puedes mandarnos una candidatura espontánea. Nuestra intención es contratar entre dos y cinco millones de personas durante los próximos años. O sea, mínimo dos personas, máximo cinco millones. 

OJO: Solicitudes hasta el 12.7.2024.