Se non sei iscritto alla nostra newsletter, probabilmente nella vita hai fatto anche altre scelte sbagliate. Ti sei perso infatti le montagne russe emotive delle ultime settimane e, già che c’eravamo, pure la newsletter migliore del mondo. Ma siccome siamo misericordiosi, ecco un riassunto di come stavamo per conquistare il mondo, ma siamo finiti solo ancora più in profondità nei debiti e adesso dobbiamo vendere altri fantastici cuffie noise cancelling (e degli altoparlanti assurdamente ottimi altoparlanti).
Siccome siamo un’azienda che crede nella sincerità radicale, ora vi raccontiamo apertamente come abbiamo fatto una cazzata.
Per tutta l’esistenza dell’azienda abbiamo promesso che i profitti di Valco sarebbero stati usati per tre cose. Birra, assegni di mantenimento e costruzione della Morte Nera. Molti di voi pensavano fosse una battuta. Noi non scherziamo su cose del genere.
L’app di K-kauppa mostra che i soldi sono andati esattamente dove avevamo promesso. Per gli stranieri e per i clienti di S-kauppa: l’app di K-kauppa a fine anno ci ha dato una bellissima statistica su cosa abbiamo comprato durante l’anno:
Comunque. La Morte Nera era nei piani e a fine anno abbiamo trovato un produttore danese che prometteva di poterci consegnare una Morte Nera vera. Secondo il commerciale, l’aggeggio è "enorme", ha un "superlaser" e contiene più di 4000 pezzi funzionanti.
Le vendite di Natale e il lancio di VMK25.2 sono andati così bene che abbiamo iniziato a pensare che finalmente avremmo avuto quell’arma distruttrice di mondi che sognavamo da tanto tempo.
Abbiamo svuotato la cassa dell’azienda, venduto la macchina del caffè dell’ufficio e chiesto in banca un prestito irresponsabilmente enorme. Il piano era perfetto. Quale direttore di banca oserebbe venire a riscuotere i suoi crediti quando noi abbiamo una stazione da battaglia completamente operativa e capace di distruggere pianeti? Nessuno.
Eravamo già pronti al cambio di strategia. Il piano era smetterla con questa faticosa spedizione di cuffie e con l’umiliarsi nel servizio clienti. L’idea era passare a un nuovo modello di business. Sarebbe stato basato sulla paura, sulle punizioni e sull’obbedienza assoluta delle persone. Stavamo già preparando una lista in cui dividere i clienti in nobili e plebei. Uno dei soci stava già progettando di fondare una sua setta sessuale.
La dura realtà
Poi è arrivato il giorno tanto atteso. La Morte Nera è finalmente arrivata e noi eravamo tutti fuori ad aspettarla. Raimo indossava un mantello e Jani aveva già una bottiglia di champagne pronta da spaccare contro lo scafo.
Il primo segnale d’allarme è stato il size della scatola. Non era grande come un pianeta, stava su un pallet da muletto. Abbiamo comunque cercato di restare positivi. Magari è design danese di altissimo livello. Nel pacco ci sarà solo il telecomando e la Morte Nera vera è ovviamente già in orbita.
Abbiamo aperto la scatola. Non c’era né ipermateria né superlaser.
C’era plastica. Migliaia e migliaia di piccoli mattoncini di plastica grigi, dentro dei sacchetti. Ma quale truffatore del cazzo vende una presunta Morte Nera e nel pacco ci sono solo dei pezzettini?
Ci hanno fregati.
Quel piazzista danese da strapazzo non si riesce più a contattare, e probabilmente un posto chiamato "Billund" non esiste nemmeno. Sembra pure un nome inventato. Quest’arma distruttrice di mondi con cui dovevamo saldare i debiti e conquistare la galassia era un qualche giocattolo per bambini. E con questa dovremmo sottomettere l’umanità? Con questa non ammazzi nessuno, a meno che qualcuno non ci si soffochi con quei pezzi oppure li lasci sul pavimento in una stanza buia e poi ci cammini sopra.
COME CAZZO FA A COSTARE COSÌ TANTO?! Ci sono finiti tutti i nostri soldi, quelli nostri e quelli presi in prestito che siamo riusciti a mettere da parte in questi sette anni. Una scatola piena di quei fottuti pezzetti di plastica costa quanto una vera Morte Nera!? Adesso capiamo anche perché Trump voleva la Groenlandia. Sicuramente c’era cascato pure lui e aveva ordinato una Morte Nera. Noi abbiamo sempre amato i danesi (e li amiamo ancora), ma proprio per questo questa truffa ci rode così tanto.
Umiliazione e supplica
La situazione adesso è questa: dobbiamo alla banca quanto il bilancio di un piccolo stato e non abbiamo quei soldi. Pensavamo di restituire il prestito con i cannoni laser. Adesso sembra che l’unica fonte di reddito siate di nuovo voi, nostri cari clienti.
Quindi dobbiamo purtroppo annullare i piani di conquista del mondo e dittatura. Era solo quel genere di umorismo da marketing un po’ cazzone. Ci conoscete, no. Sempre a scherzare. Ah ah. Mica sottometteremmo davvero qualcuno in quel modo.
Adesso si fa sul serio. Se non riusciamo a rimettere in piedi subito il flusso di cassa, la banca ci porta via tutto. Quindi vi chiediamo umilmente di comprare delle cuffie. Sono davvero buone, a differenza della nostra capacità di giudizio.
Partecipa all’estrazione
Abbiamo provato a fare reclamo, ma siccome Raimo, in preda alla rabbia, aveva già strappato i sacchetti e morso uno dei pezzi, il diritto di reso è andato.
Dato che questo mucchio di plastica ci ricorda solo la nostra stupidità e il debito mostruoso che abbiamo addosso, non vogliamo guardarlo neanche per un secondo.
Perciò estraiamo a sorte questa "Morte Nera" tra tutti gli iscritti alla newsletter.
Sì, hai letto bene. Qualche fortunato si porterà a casa questo monumento alla nostra credulità. È bello e costoso. Montarlo probabilmente ti porterà via la salute mentale, ma è comunque un destino migliore del nostro.
Partecipa all’estrazione e salvaci dal fallimento comprando anche qualcosa, già che ci sei.
Ps. Il sogno è ancora vivo. Questa batosta è solo un piccolo rallentamento. Noi lavoriamo giorno e notte finché tutti non avranno dei Valco sulle orecchie (o comunque non ci avranno dato i loro soldi). E quando arriverà quel giorno, finalmente potremo permetterci la vera superarma.
pps. questo testo era, appunto, umorismo. In realtà ci va dannatamente bene. Non prendere male la battuta.
