Assumiamo: tirapiedi di terza categoria

La conquista della galassia procede e ci servono tirapiedi sacrificabili per la Morte Nera di Valco che stiamo progettando.

In altre parole, per essere la corporation malvagia più simpatica del mondo e servire meglio i clienti, abbiamo deciso di aprire un punto di assistenza clienti a Kajjjaani e cerchiamo DUE persone per un rapporto di lavoro part-time nella nuova base che stiamo aprendo.

Perché a Kajjjaani? Perché la vostra futura capa vive lì ed è a una breve pedalata dalla futura fabbrica di cuffie e Morti Nere di Puolanga.

In pratica potresti essere proprio tu il nuovo tirapiede di Valco, se soddisfi queste poche condizioni:

1. Hai i nervi d'acciaio. La maggior parte delle persone che contattano l'assistenza clienti di solito è piuttosto incazzata. Devi capire che questa rabbia non è diretta proprio contro di te, ma soprattutto contro noi imprenditori, che non vogliamo ricevere noi stessi quei messaggi di odio.

Del resto, l'essenza più profonda del fare il tirapiede è proprio prendersi merda e pallottole al posto dell'imprenditore, che si tratti di un cliente incazzato, del fisco o di un cavaliere mago spaziale che sta sabotando la Morte Nera. In questo lavoro è bene avere senso dell'umorismo. Essere nati in Savo non conta automaticamente come tale.

1. Sai leggere e scrivere, almeno in finlandese e in inglese. Saper far di conto non è così importante (meglio per noi). La conoscenza delle lingue barbariche germaniche e di altri modi criptici di comunicare è considerata un vantaggio. Chi scrive benissimo e in modo divertente può avere la possibilità di diventare un tirapiede di livello superiore, cioè un tirapiede internet di seconda classe.
2. Capisci forse qualcosa di tecnologia. Sai che i dispositivi elettrici funzionano a fumo. Quando il fumo esce, il dispositivo non funziona più. Per un tirapiede, come competenza tecnologica di base basta saper fare copia e incolla. Per esempio, una patente informatica del corso serale o un computer in casa ti qualificano quasi per questo “impegnativo” ruolo da esperto. Naturalmente non ci scandalizziamo se per caso sei un guru autodidatta di audio e cuffie che sa anche saldare. Solo che non siamo disposti a pagarti di più per questo.
3. Sei disposto a vivere a Kajjjaani o almeno ad andarci a lavorare. Ogni tanto puoi anche lavorare da casa, purché casa sia a Kajjjaani o comunque in un posto da cui hai ancora la forza di andare a lavorare a Kajjjaani. Dopo aver fatto solo lavoro da remoto per tutta la vita dell'azienda, siamo arrivati alla conclusione che il lavoro da remoto rincoglionisce e basta. Certo, gli imprenditori continueranno a lavorare da remoto. Tu no.
4. Non sei particolarmente stupido. Un po' stupido va bene, ma non di quel tipo che non capisce le istruzioni date e non sa usare il proprio cervello. Dobbiamo poterti affidare almeno un minimo di responsabilità. Le limitazioni fisiche non sono un problema nel lavoro, quelle mentali sì.

SETTORE BONUS

Queste competenze e abilità speciali ci esaltano, ma non le richiediamo in modo particolare:

• Conoscenza versatile delle lingue (anche se la lingua di lavoro è il finlandese e l'80% dei messaggi dei clienti arriva in finlandese)
• Esperienza con Gorgias, email o altri sistemi simili di assistenza clienti
• Esperienza di lavoro nell'aasiistenza clienti per consumatori o aziende (online, al telefono)
• Conoscenza di qualche piattaforma e-commerce. Noi usiamo Shopify
• Hai il coraggio di chiamare e rispondere al telefono, perché da noi nessuno osa o vuole farlo
• Sai come si muovono i pacchi dal mondo ai magazzini e dai magazzini ai clienti
• Abilità informatiche sorprendenti, di ogni tipo, a partire perfino dalla gestione di un account OnlyFans
• Una qualche perversione per i dispositivi audio (o almeno esperienza d'uso delle cuffie)

Non devi essere un giovane team player dinamico con atteggiamento positivo o qualunque altra stronzata si legga di solito negli annunci di lavoro. 

Per noi va benissimo anche una persona stufa della vita e che ha già visto tutto, in attesa del pensionamento per malattia che si intravede all'orizzonte, che non sa niente del “buzz di internet”, ma riesce a rispondere con precisione a persone scazzate senza stancarsene subito.

Per chi è intelligente e ambizioso, Valco può anche avere qualcosa da offrire come percorso di carriera, ma da noi si va avanti dimostrabilmente anche senza nessuna delle due cose.

Speriamo che tu sia disponibile a lungo. Se per esempio stai pianificando di salire su un'astronave con la tua setta e partire per Alfa Centauri, oppure ti sei unito al Tempio del Popolo, diamo per scontato che questi spostamenti avvengano non prima degli anni 2030.

Abbiamo intenzione di crescere parecchio e usare un sacco di tirapiedi per farlo, quindi ovviamente non vogliamo perdere i tirapiedi bravi. Quanto sopra naturalmente ti riguarda solo se sei bravo. Se fai schifo, puoi anche andartene prima.

COSA COMPORTA FARE IL TIRAPIEDE

• Rispondere ai clienti tramite il sistema di assistenza clienti Gorgias o i social media
• Assistenza clienti telefonica
• Aiutare l'assistenza tecnica nei picchi di lavoro, se necessario
• Il lavoro si svolge in ufficio davanti a un terminale informatico

In pratica una giornata lavorativa potrebbe andare più o meno così:

Ti svegli la mattina, ti gratti il culo, vai al lavoro. In macchina se la vecchia Skoda parte, altrimenti in bici in salita sotto la pioggia. In ufficio fai il caffè e apri il computer. Rispondi ai messaggi arrivati durante la notte, spari cazzate con un collega, fai il caffè, accendi Teams e partecipi alla riunione settimanale. Ti scavi il naso durante la riunione perché non ti ricordi che sei in video. Dopo la riunione, mentre mastichi un panino a pranzo, ti chiedi con i colleghi come cazzo facciano tutti gli altri in questa azienda a essere così stupidi, tranne noi.

Dopo pranzo rispondi ad altre email, un cliente tedesco ti irrita, ti lamenti con un collega, lui ti capisce. In bagno guardi video di gatti e ti chiedi se nel panino c'era per caso del würstel del sabato scaduto. Dopo lo sforzo torni sudato davanti al computer e rispondi alle email. In un giorno speciale potresti riuscire a fare un progetto entusiasmante, tipo aggiornare in Excel la lista dei partner dell'azienda. Speri che sia un giorno speciale. Oggi non lo è.

Squilla il telefono. È Marjatta, dalle cui cuffie non si sente niente. Salta fuori che Marjatta non ha nessun dispositivo con cui riprodurre musica. Spieghi a Marjatta che la musica non è già dentro le cuffie, ma deve arrivare da qualcos'altro. Marjatta non capisce. Ti girano i coglioni.

La casella email è finalmente vuota. Torni a casa con un'espressione vuota uguale in faccia. Guardi la televisione e intanto mangi salsiccia da discount finché non ti addormenti sul divano. Ti sei sbrodolato la maglietta di senape.

COSA OFFRIAMO A UN TIRAPIEDE DI TERZA CLASSE

• Lo stipendio da tirapiede di terza classe, più o meno allo stesso livello di una cassa al supermercato o di chi gira hamburger sulla piastra (cioè 13-15 €/ora).
  
  Lo stipendio iniziale non ti fa saltare il cervello, ma Valco è un'azienda dove un giorno potresti avere una Porsche in cortile e, se lavori davvero duro, magari anche una Ferrari.
  
  Perché al momento l'imprenditore ha una Porsche e comprerà molto volentieri una Ferrari quando l'azienda inizierà a rendere di più. Se glielo chiedi, magari un giorno può anche passare a fartela vedere.
  
  
•  Orario di lavoro 20-37,5 ore a settimana a seconda del carico. Nella situazione ideale ovviamente fai 40 ore di lavoro in 20 ore, così l'imprenditore si prende prima quella Ferrari.

• Un lavoro ragionevolmente facile, adatto quasi a chiunque e che suona più figo della realtà. Se sai rispondere a un'email, probabilmente sai fare questo lavoro. 

• Prodotti Valco a volontà. Forse anche qualche altro vantaggio e bonus, ma pochi e raramente. In realtà non abbiamo praticamente nessun benefit aziendale. Non promettiamo niente, così non rimani deluso per niente. Forse una stretta di mano calda.

• Un terminale informatico, una specie di ufficio dove stare seduto con un paio di altri e degli imprenditori piuttosto strani. L'ambiente di lavoro non è per niente dinamico o divertente, come invece dicono tutti gli altri annunci di lavoro.

• Il lavoro è principalmente nei giorni feriali tra le 8 e le 20. Altrimenti potresti lavorare anche nel cuore della notte e nel weekend, ma i contratti collettivi, le leggi e roba del genere lo limitano.

• Se davvero hai anche altre capacità oltre a trasformare il pane di segale in m*erda, in un'azienda in crescita in teoria è possibile finire a fare anche altro. Non promettiamo comunque niente.

Non ci interessa particolarmente rispondere al telefono (quello è il tuo lavoro), quindi se hai domande sul lavoro manda una email alla tua futura capa Aino  – aino(at)valco.fi. Le candidature per questa posizione, con CV, vanno inviate a aino(at)valco.fi. Le candidature spontanee all'indirizzo hr(at)valco.fi

ps. Stiamo cercando ora un addetto all'assistenza clienti di lingua finlandese per Kajaani, in Finlandia. Se però ti sembra di avere qualcosa da dare a Valco, puoi sempre mandarci anche una candidatura spontanea. Il nostro piano è assumere nei prossimi anni da due a cinque milioni di persone. Cioè almeno due persone, massimo cinque milioni. 

ATTENZIONE! Candidature entro il 12.7.2024.