Wenn du unseren Newsletter nicht abonniert hast, hast du im Leben vermutlich auch sonst ein paar falsche Entscheidungen getroffen. Du hast nämlich die emotionale Achterbahnfahrt der letzten Wochen verpasst und nebenbei auch noch den besten Newsletter der Welt. Aber weil wir gnädig sind, hier die Kurzfassung davon, wie wir eigentlich die Welt erobern wollten, stattdessen aber nur noch tiefer in die Schulden gerutscht sind und jetzt mehr verdammt hervorragende Noise Cancelling Kopfhörer (und hervorragend verdammt tolle Lautsprecher) verkaufen müssen.
Weil wir eine Firma sind, die an radikale Ehrlichkeit glaubt, erzählen wir jetzt ganz offen, wie wir es verkackt haben.
Während unserer gesamten Firmengeschichte haben wir versprochen, dass Valcos Einnahmen für drei Dinge verwendet werden. Bier, Unterhaltszahlungen und den Bau des Todessterns. Viele von euch dachten, das sei ein Witz. Über solche Sachen machen wir keine Witze.
Die K-kauppa-App zeigt, dass das Geld genau dahin gegangen ist, wo wir es versprochen haben. Zur Info für Ausländer und S-kauppa-Kunden: Die K-kauppa-App hat zum Jahresende so eine schöne Statistik ausgespuckt, was man im Laufe des Jahres alles gekauft hat:
Naja, wie auch immer. Der Todesstern stand jedenfalls auf dem Plan, und zum Jahreswechsel fanden wir einen dänischen Hersteller, der versprach, uns einen echten Todesstern liefern zu können. Laut Verkäufer ist das Teil "riesig", hat einen "Superlaser" und enthält über 4000 funktionale Teile.
Das Weihnachtsgeschäft und der Launch von VMK25.2 liefen so gut, dass wir langsam das Gefühl bekamen, dass wir diese weltenzerstörende Waffe, von der wir so lange geträumt haben, jetzt endlich bekommen.
Wir haben die Firmenkasse leergeräumt, die Kaffeemaschine im Büro verkauft und bei der Bank einen verantwortungslos großen Kredit aufgenommen. Der Plan war wasserdicht. Welcher Bankdirektor traut sich schon, seine Forderungen einzutreiben, wenn wir eine voll einsatzbereite, planetenzerstörende Kampfstation haben? Niemand.
Wir hatten uns schon auf den Strategiewechsel vorbereitet. Der Plan war, mit diesem mühsamen Verschicken von Kopfhörern und dem demütigen Rumkriechen im Kundenservice aufzuhören. Wir wollten auf ein neues Geschäftsmodell umsteigen. Eines, das auf Angst, Bestrafung und absolutem Gehorsam der Menschen basiert. Wir waren schon dabei, eine Liste zu erstellen, auf der Kunden in Adel und Pöbel eingeteilt werden. Ein Gesellschafter plante schon die Gründung eines eigenen Sexkults.
Die harte Realität
Dann kam endlich der lang ersehnte Tag. Der Todesstern kam endlich an und wir standen alle draußen und haben ihn in Empfang genommen. Raimo trug einen Umhang und Jani hatte schon eine Champagnerflasche bereit, um sie am Rumpf zu zerschlagen.
Das erste Warnzeichen war die Größe des Kartons. Er war nicht planetengroß, sondern passte auf eine Europalette. Wir dachten trotzdem noch positiv. Vielleicht ist das einfach dänisches Spitzendesign. Im Paket ist wahrscheinlich nur die Fernbedienung und der eigentliche Todesstern kreist natürlich schon im Orbit.
Wir öffneten den Karton. Da war keine Hypermaterie und kein Superlaser drin.
Da war Plastik drin. Tausende und Abertausende kleine graue Plastikklötzchen in Tüten. Was für ein verdammter Betrüger verkauft bitte einen Todesstern und im Paket sind dann nur kleine Steinchen?
Wir wurden verarscht.
Diesen dänischen Schlitzohr-Verkäufer erreicht man nicht mehr, und so einen Ort wie "Billund" gibt es wahrscheinlich gar nicht. Klingt doch komplett ausgedacht. Diese weltenzerstörende Waffe, mit der wir unsere Schulden tilgen und Galaxien erobern wollten, war irgendein Kinderspielzeug. Und damit sollen wir die Menschheit unterwerfen? Damit tötet man niemanden, außer jemand verschluckt so einen Stein oder lässt sie nachts in einem dunklen Zimmer auf dem Boden liegen und tritt drauf.
WIE KANN DAS SO VIEL KOSTEN?! Dafür ist unsere ganze Kohle draufgegangen, unsere eigene und die geliehene, alles, was wir in diesen sieben Jahren zur Seite schaffen konnten. Eine Kiste mit irgendwelchen scheiß Plastikklötzchen kostet genauso viel wie ein echter Todesstern!? Jetzt verstehen wir auch, warum Trump Grönland haben wollte. Wahrscheinlich ist er auf denselben Trick reingefallen und hat einen Todesstern bestellt. Wir haben die Dänen immer geliebt, und wir lieben sie immer noch, aber genau deshalb nervt uns dieser Betrug so dermaßen.
Demut und Betteln
Die Lage ist jetzt so: Wir schulden der Bank ungefähr den Haushalt eines Kleinstaates und wir haben dieses Geld nicht. Wir dachten, wir zahlen den Kredit mit Laserkanonen zurück. Jetzt sieht es so aus, als wärt wieder nur ihr unsere einzige Einnahmequelle, unsere lieben Kunden.
Wir müssen unsere Pläne zur Weltherrschaft und zur Diktatur also leider absagen. Das war ja nur so ein verspielter Marketingwitz. Ihr kennt uns ja, immer am Rumwitzeln. Heh heh. So würden wir doch niemanden unterwerfen.
Jetzt ist wirklich ernst. Wenn wir den Cashflow nicht sofort drehen, nimmt uns die Bank alles weg. Also bitten wir euch in aller Demut, Kopfhörer zu kaufen. Die sind wirklich gut, im Gegensatz zu unserem Urteilsvermögen.
An der Verlosung teilnehmen
Wir haben versucht zu reklamieren, aber weil Raimo vor Wut schon die Tüten aufgerissen und auf einem Stein herumgebissen hat, ist das Rückgaberecht dahin.
Weil uns dieser Haufen Plastik nur an unsere eigene Dummheit und unsere gigantischen Schulden erinnert, wollen wir das Ding keine Sekunde länger ansehen.
Deshalb verlosen wir diesen "Todesstern" unter allen Newsletter-Abonnenten.
Ja, du hast richtig gelesen. Irgendein Glückspilz bekommt dieses Monument unserer Leichtgläubigkeit nach Hause. Es ist beeindruckend und teuer. Der Zusammenbau kostet dich wahrscheinlich den Verstand, aber das ist immer noch ein besseres Schicksal als unseres.
Nimm an der Verlosung teil und rette uns vor der Pleite, indem du nebenbei noch was kaufst.
Ps. Der Traum lebt noch. Dieser Rückschlag ist nur eine kleine Verzögerung. Wir schuften Tag und Nacht weiter, bis jeder Valcos auf den Ohren hat, oder uns wenigstens schon sein Geld gegeben hat. Und wenn dieser Tag kommt, können wir uns endlich die echte Superwaffe leisten.
pps. Dieser Text war natürlich Humor. Uns geht es in Wirklichkeit verdammt gut. Versteh den Witz nicht falsch.
