La conquête de la galaxie avance, et nous avons besoin de sbires sacrificiables pour l’Étoile de la mort Valco actuellement en projet.
Autrement dit, pour être la corporation maléfique la plus sympa du monde et mieux servir nos clients, nous avons décidé d’ouvrir un point de service client à Kajjjaani et nous cherchons DEUX personnes pour bosser à temps partiel dans cette nouvelle base.
Pourquoi à Kajjjaani ? Parce que votre future cheffe habite là-bas, et que c’est à une petite distance à vélo de la future usine de casques et d’Étoile de la mort de Puolanka.
En gros, toi précisément, tu peux être le nouveau sbire de Valco si tu remplis ces quelques conditions :
- Tu as des nerfs d’acier. La plupart des gens qui contactent le service client sont en général bien remontés. Tu dois comprendre que cette haine ne vise pas vraiment toi, mais surtout nous, les entrepreneurs, qui n’avons pas envie de recevoir ces messages de haine nous-mêmes.
D’ailleurs, l’essence même du boulot de sbire, c’est de se prendre la merde et les balles à la place du patron, que ce soit un client furax, le fisc ou un chevalier-sorcier de l’espace en train de saboter l’Étoile de la mort. Dans ce boulot, il vaut mieux avoir de l’humour. Être savolainen de naissance, ça ne compte pas automatiquement comme tel.
- Tu sais lire et écrire, au minimum en finnois et en anglais. Savoir compter, c’est moins important que ça (tant mieux pour nous). La maîtrise des langues barbares germaniques et d’autres modes de communication cryptiques sera considérée comme un plus. Si tu écris vraiment bien et avec humour, tu peux accéder au rang de sbire de classe supérieure, c’est-à-dire sbire internet de seconde classe.
- Tu comprends peut-être un peu la technique. Tu sais que les appareils électriques fonctionnent à la fumée. Quand la fumée sort, l’appareil ne fonctionne plus. Le niveau technologique de base suffisant pour un sbire, c’est savoir copier-coller. Par exemple, un vieux certificat d’informatique du centre d’éducation populaire ou un ordinateur à la maison te qualifient presque pour cette mission d’expert “exigeante”. Bien sûr, on ne verra pas ça d’un mauvais œil si tu es par hasard un gourou autodidacte de l’audio et des casques, capable de manier un fer à souder. On n’est juste pas prêts à payer plus pour ça.
- Tu es prêt à vivre à Kajjjaani ou au moins à venir y travailler. De temps en temps, tu peux bosser de chez toi, tant que chez toi est à Kajjjaani, ou quelque part d’où tu as encore la force de venir bosser à Kajjjaani. Après avoir fait uniquement du télétravail pendant toute l’existence de la boîte, nous sommes arrivés à la conclusion que le télétravail rend juste fainéant. Bien sûr, les entrepreneurs continueront, eux, à faire du télétravail. Pas toi.
- Tu n’es pas spécialement idiot. Un peu idiot, ça passe, mais pas au point de ne pas comprendre des consignes et de ne pas savoir réfléchir avec ton propre cerveau. Il faut pouvoir te confier au moins un peu de responsabilités. Les limitations physiques ne gênent pas dans ce travail, les limitations mentales, si.
SECTEUR BONUS
Voici les compétences et talents particuliers qui nous enthousiasment, sans être vraiment obligatoires :
- Polyvalence linguistique (la langue de travail reste quand même le finnois et 80% des messages clients arrivent en finnois)
- Expérience de Gorgias, de l’e-mail ou d’un autre système de service client similaire
- Expérience du service client pour des consommateurs ou des entreprises (en ligne, au téléphone)
- Connaissance d’une plateforme e-commerce quelconque, chez nous on utilise Shopify
- Tu oses appeler et répondre au téléphone, parce que chez nous personne n’ose ni n’en a envie
- Tu sais comment les colis voyagent depuis le vaste monde jusqu’aux entrepôts, puis des entrepôts jusqu’aux clients
- Des compétences informatiques étonnantes, de toutes sortes, à commencer par gérer un compte OnlyFans
- Une sorte de perversion pour le matériel audio (ou au moins un peu d’expérience d’utilisation de casques)
Tu n’as pas besoin d’être un jeune team player dynamique avec une attitude positive, ni tout le reste du blabla de m*rde qu’on trouve d’habitude dans les offres d’emploi.
Pour nous, ça va très bien aussi si tu es une personne blasée par la vie, qui a tout vu, qui attend la douce perspective d’une retraite pour invalidité, qui ne comprend rien à “l’agitation internet”, mais qui arrive à répondre méthodiquement à des gens vénères sans se lasser dès la première semaine.
Pour quelqu’un d’intelligent et d’ambitieux, Valco peut avoir une sorte de parcours de carrière à proposer, mais chez nous, on s’en sort manifestement même sans l’un ni l’autre.
Nous espérons que tu seras disponible longtemps. Si tu prévois par exemple d’embarquer avec ta secte dans un vaisseau spatial pour partir vers Alpha du Centaure, ou si tu as rejoint le Temple du Peuple, nous partons du principe que ces transitions n’auront pas lieu avant les années 2030 au plus tôt.
Nous comptons grandir sérieusement et utiliser pour ça pas mal de sbires, donc évidemment nous n’avons pas envie de perdre les bons. Cela dit, ce qui précède ne te concerne que si tu es bon. Si tu es mauvais, tu peux bien sûr partir plus tôt.
CE QUE COMPREND LE BOULOT DE SBIRE
- Répondre aux clients via le système de service client Gorgias ou les réseaux sociaux
- Service client par téléphone
- Aider le SAV pendant les pics de rush si besoin
- Le travail se fait au bureau, devant un terminal informatique
En pratique, une journée de travail pourrait ressembler à ça :
Tu te réveilles le matin, tu te grattes les fesses, tu vas au boulot, en voiture si la vieille Skoda démarre, sinon à vélo en montée sous la pluie. Au bureau, tu fais du café et tu ouvres l’ordinateur. Tu réponds aux messages arrivés pendant la nuit, tu racontes de la merde avec un collègue, tu refais du café, tu lances Teams et tu participes à la réunion hebdo. Tu te curres le nez pendant la réunion parce que tu as oublié que tu étais filmé. Après la réunion, en mâchant ton petit sandwich du midi, tu te demandes avec tes collègues comment tous les autres dans cette boîte peuvent être aussi p*tain de cons, sauf nous.
Après le déjeuner, tu réponds à encore plus d’e-mails, un client allemand te tape sur les nerfs, tu te plains à ton collègue, il te comprend. Aux toilettes, tu regardes des vidéos de chats et tu te demandes si le saucisson du samedi dans le sandwich n’était pas périmé. Après l’effort, tu retournes tout transpirant devant l’ordinateur et tu réponds aux e-mails. Les jours spéciaux, tu peux avoir droit à un projet excitant, comme mettre à jour dans Excel la liste des partenaires de l’entreprise. Tu espères que ce soit un jour spécial. Aujourd’hui ne l’est pas.
Le téléphone sonne. C’est Marjatta. Rien ne sort de ses écouteurs. On finit par comprendre que Marjatta n’a aucun appareil pour lancer de la musique. Tu expliques à Marjatta que les écouteurs ne contiennent pas de musique à l’avance, qu’elle doit venir d’ailleurs. Marjatta ne comprend pas. Ça te fait chier.
La boîte mail est enfin vide. Tu rentres chez toi avec le visage tout aussi vide. tu regardes la télé en mangeant du saucisson bleu jusqu’à t’endormir sur le canapé. Tu as mis de la moutarde sur ta chemise.
CE QUE NOUS OFFRONS À UN SBIRE DE TROISIÈME CLASSE
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Le salaire d’un sbire de troisième classe, c’est-à-dire à peu près le même niveau qu’en caisse de supermarché ou à faire cuire des burgers (soit 13-15 €/heure).
Le salaire de départ ne donne pas le vertige, mais Valco est une entreprise où tu pourras peut-être un jour avoir une Porsche devant chez toi, et si tu bosses vraiment très dur, même une Ferrari.
Parce que l’entrepreneur, lui, a déjà une Porsche, et il achètera très volontiers une Ferrari quand l’entreprise rapportera plus. Si tu demandes gentiment, il peut même venir te la montrer un jour.
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20 à 37,5 heures de travail par semaine selon la charge. Dans le scénario idéal, évidemment, tu fais 40 heures de boulot en 20 heures, comme ça l’entrepreneur aura sa Ferrari plus vite.
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Un travail raisonnablement facile, qui convient à presque n’importe qui et qui sonne plus impressionnant qu’il ne l’est en vrai. Si tu sais répondre à un e-mail, tu sais probablement faire ce boulot.
- Des produits Valco à gogo. Peut-être aussi quelques autres avantages et bonus, mais peu et rarement. En vrai, on n’a pratiquement aucun avantage salarié. On ne promet rien, comme ça tu ne seras pas déçu pour rien. Peut-être une poignée de main chaleureuse.
- Un terminal informatique, une espèce de bureau où t’asseoir avec deux ou trois autres personnes, et des entrepreneurs plutôt bizarres. L’ambiance de travail n’est ni dynamique ni fun, contrairement à toutes les autres offres d’emploi.
- Le travail se fait principalement les jours ouvrables entre 8 h et 20 h. Sinon, tu pourrais bosser au milieu de la nuit et le week-end, mais les conventions collectives, les lois et ce genre de trucs limitent un peu.
- Si tu as vraiment d’autres talents que transformer du pain de seigle en m*erde, il est théoriquement possible, dans une entreprise en croissance, que tu puisses faire d’autres choses aussi. Mais on ne promet rien.
Nous ne sommes pas particulièrement intéressés par répondre au téléphone (c’est ton boulot), donc si tu as des questions sur le poste, envoie un e-mail à ta future cheffe Aino – aino(at)valco.fi. Les candidatures pour ce poste, avec CV, sont à envoyer à aino(at)valco.fi. Les candidatures spontanées à hr(at)valco.fi
ps. Nous cherchons maintenant un agent de service client finnois pour Kajaani, en Finlande. Mais si tu as l’impression d’avoir quelque chose à apporter à Valco, tu peux aussi nous envoyer une candidature spontanée. Notre intention est d’embaucher entre deux et cinq millions de personnes au cours des prochaines années. Donc au minimum deux personnes, au maximum cinq millions.
ATTENTION ! Candidatures avant le 12.7.2024.
